Лукавить не буду, не помню. Я вообще, чем дальше по времени от посещения футбола, тем меньше помню. А почему не остался-то?
Ну ты уже веселый был, душа требовала продолжения банкета, ну а я просто знал чем это все может закончиться, ну то бишь типа хотел уберечь. Просто за год до тебя, как я уже упоминал, приезжал Иккифики, и он сидя у Копры дома, чуть не плача, причитал: "Что я вам сделал плохого, зачем вы меня так обдолбали??" Вопщем предостерегал тебя от недоразумений. Ребята-то ничего плохого никому никогда не желали, но силы у всех разные, и реакция на происходящее тоже не у всех однозначна
Килыч, да у каждого есть что забавного рассказать. Было бы неплохо, если б ты, и другие ребята, создали похожие темы, думаю всем было бы интересно почитать. Так что если у кого есть что рассказать - вэлком в "Литературный". Вон Фаунус обещался про свои плаванья поделиться!
ни-ма-гу! читая эти социальные рассказы - истерищна угораю. опасные рибята! они мне напоминают компанию дегротов из "Мастера и Маргариты": Коровьев, кот Бегемот и Азазело
Кстате, какой-то добрейший человег мне тоже как-то звонил, где-то в 06-07 году примерно. Это было дичайще неожиданно, и чё отвечать нужно было - тожэ хуй знаэт. С той стороны трубке явно шёл стёб, но, блин, мне как-то стебаццо было не по приколу с неизвестностью, разговор не задался в полномерном распездяйском стиле.
Ну я тоже не знал с кем разгогариваю, но могу сказать точьно, что ребят-кубанцев тоже можно застать врасплох. А то они привыкли ребят будить среди ноче (кубански конёг), набухавшись все такие на кураже, тогда как действительно и Микра и Копро и Суте оказались суперкультурными людьми, когда звонишь им, а не они тебе Вот у Абсцу на стене (в штаб-квартире БДФ) есть запесь на обоях "8-ХХХ-ХХХ-ХХХХ - Амду из Краснодара". Т.е. ребята звонили ночью тому же Абсцу и представлялись Амду (с кубанским, замечю, гогором). В общем, веселыэ ребята
Так, например, ребята-кубанцэ позвонили ночью перед нашим отъездом из Иркутска (БДФ-2012) тов.Кроле. Тов.Кроля сообщила поутру об ночном звонке ребятам - ребята естественно, сразу же неоднократно перезвонили, но застенчивые кубанцэ настойчиго не брали трубко.
Спасибо, Сути, я понял, что ты хотел меня спасти. Но в целом вечеринка и так завершилась достойно и без последствий, несмотря на мощные глюки, которые я схватил у Копры.
Мет, ну и тебе спасибо, что ты успел добежать до ванной комнаты и наблевать уже там , а не так как Икки, который заблевал всю кухню, включая мой любимый музыкальный мини-центр JVC.
Обнаружил у себя запись концерта Кувалды 2006 в Краснодаре. Отлично тогда потусили с Гикторовичем Выступление ребят с Кувалдой, смотреть с 32.50 по 35.50. (Посвящается всем поклонникам телепроекта ДОМ 2)
Suti Камрад, а нет желания запилить сей чудесный опус на fishki.net или Яплакалъ. Я считаю, что сие должны прочитать многие? а посетителей на этих ресурсах очень много.
Я немного севодня синеват, так што не особо врубаюсь - о чем ты? судя по названиям, это какие-то кошерные юморные сайты? Лично я им ничего пересылать не буду, ибо лень и по барабану. Ну а если ты считаешь, что на этих ресурсах может быть востребована подобная писанина, то и карты в руки, сам скинь. Я, кстати, все думаю изложить или нет, как ребята проводили дружеские новоселья, но как-то немного даже стыдно писать о подобных безобразиях, так что пока сомневаюсь
.........НОВОСЕЛЬЯ............ Помимо благотворительной деятельности на ниве "Социального Такси", ребята-дегенераты с удовольствием ходили друг к другу в гости, в особенности на новоселья. На момент нашего знакомства я как раз улучшил свои жилищные условия и частенько пропадал за мелким ремонтом в своей новой, еще не совсем обустроенной, кваритире. В один из таких дней мне позвонил Копро: - Здаров, как дела, ты говорят хату купил? - Ну вроде как - с плохо скрываемой гордостью ответил я - Ну так надо-же отметить это дело культурно? - Отлично, приезжайте! Через пару часов в дверь позвонили Копро и Дефекатор. Пришли они не с пустыми руками, а с двумя громадными пакетами. Судя по их содержанию, мужчины честно смотрели правде в глаза: помимо купленной закуски в меню наличествовали 8 бутылок водки, ну т.е из рассчета литр на рыло, и еще два пузыря, так, на всякий случай. Чинно усевшись за стол мы принялись степенно выпивать и слушать музыку. В процессе распития велись неторпливые светские беседы о искусстве, на предмет того - сосал ли Римский у Корсакова, и что лучше прет - пластилин или молоко. Через три-четыре часа дружеского и интеллигентного общения, ко мне официальным тоном обратился Копрогеддон: - Это все конечно заебись, но грайндкорчика не хватает. Не особо жалуя этот жанр, но имея пару-тройку дисков данного направления, я поднялся и поставил Exit 13. Едва возвратившись на место мне стало понятно, что свершилась роковая ошибка. Буквально с первых ритмов, с неожиданной для изрядно подвыпивших мужчин резвостью, парни выскочили в центр зала и с бешеной и неуемной энергией принялись танцевать. По-большому счету это были даже не танцы, в традиционном понимании этого слова, а скорее адский мош, коий зачастую присутствует на грайндкоровых концертах. Ребята стремительно и хаотично махали руками и ногами, прыгали друг на друга, валились на пол, подскакивали, снова прыгали друг на друга, при всем при этом не переставая рычать и улюлюкать как индейцы. Первым пострадала напольная ваза. Задетый чьей-то взметнувшейся ногой фарфоровый артефакт, пулей полетел в противоположную стену и разлетелся вдребезги на мелкие кусочки. Вторым потерпел крушение стол с яствами. В очередном акробатическом кульбите, Дефекатор задел его взбрыкнутым по-лошадиному коленом и звалил на бок. Вся посуда с жутким стеклянным звоном грохнулась на пол. В этот момент Копро забрался на спину Дефекатора и они рухнули в гущу расползающихся салатов и стеклянных осколков. Все это время я, от неожиданности происходящего, пребывал в легкой прострации. Было ясно, что моей квартире настал пиздец и нужно что-то делать! Однако, вопреки всякой логике и зараженный бациллой неистового куража, я залез на подлкотник дивана и бросился на ребят. Теперь уже мы валялись все вместе. Спустя пару секунд поднявшийся Дефекатор разбежался и настолько умело толкнул Копро, что тот бронебойным снарядом вылетел в коридор, вместе с выломанной из проема дверью. В ответ на это разбежавшийся Сергей не менее удачно двинул товарища в грудь, так что последний пронесся в дальний угол комнаты и плюхнулся жопой на пластиковую банку с кетчупом. Красочный томатный взрыв вмиг украсил белоснежные стены комнаты стильным абстрактным дизайном. Стало действительно очень красиво, как на обложке Ulver "Blood Inside"... Что происходило дальше не помню. Проснулся я на следующий день в районе обеда, от надоедливого звонка в дверь. На пороге с испуганным видом стояла жена: - Ты почему выключил телефон и не предупредил, что останешься здесь ночевать??? Я кому только не звонила, никто не знает где ты!! У тебя все нормально, что вообще произошло??? - Да все нормально, просто вчера заработался немного и не заметил как время летит, вон полочки на балконе доделал. Ты это, лучше подожди меня улице возле машины, я щас спущусь и вместе домой поедем. - Какая машина, от тебя перегар за километр, тебе нельзя сегодня за руль. А... А что случилось с дверью? - в этот момент взгляд супруги упал на валявшуюся в коридоре дверцу, с разбитым витражным стеклом. - Да ничего особенного, сквозняком выбило, не переживай я поправлю. Далее решительным шагом супруга направилась к залу, заглянула в комнату и обомлела! Горы битой посуды, разломанный стол, перевернутые колонки, размазанные по всему ковровому покрытию салаты, красные кетчуповые следы босых ног и валяющиеся на полу 8 пустых бутылок... Увидев все это на относительно трезвую голову, я как мудак не смог удержаться от смеха, чем еще боле усугубил свое и без того незавидное положение. В этот день, моя любимая женщина столкнулась с суровой дегенератской реальностью, и в моей личной жизни образовалась первая семейная трещина.
Корни этого грайдкоровского моша, как я понял спустя время, лежали не в неумении ребят контролировать свое изменённое сознание, а в хорошо знакомом мальчишкам желании пошалить. Ну вот помните как детстве? Наверняка ведь у каждого бывало, что разгуляешься и расшалишься до такого состояния, что и утихомириться сложно. И только когда папа с мамой дадут "атата", только тогда и останавливаешься. Вот именно та детская жажда свободы и веселья, и лежала в основе куража нынешних взрослых мальчиков Как я выяснил впоследствии, подобного "культурного визита" не избежал никто из друзей Копры. Следующее Новоселье праздновали у Дефекатора (тов Фуза, кстати, знаком с ним по поездке в Геленждик ). Альберт Борисович, уважаемый сотрудник МВД, наконец-то обзавелся собственным жильем. Как человек имеющий стратегический склад ума, он до последнего пытался лавировать всевозможными отмазками, дабы оттянуть час погрома. Однако, как известно, от судьбы не уйти и в один прекрасный день ребята оказались у него дома. В отличии от моей квартиры, жилище Альберта уже блистало дорогим ремонтом, было обставлено приличной мебелью и качественной хай-фай аппаратурой. Спасая последнюю Дефекатор забаррикадировал зал, и изолировал ребят на кухне. Учинить полноценный мош в столь ограниченном пространстве не получилось и посему парни устроили небольшою массовую драку, сломали шкаф и побили всю посуду. Так, например, когда поднимался тост за хозяина, выпившие хлопцы дружно и с размаху бросали рюмки о кафельный пол, крича при этом: "горько" и "за хозяина!".. Рюмки, чашки, стаканы и бокалы, в таком режиме пития быстро закончились и тогда непритязательные гости стали хлестать с горла. В процессе отдыха кто-то из ребят обнаружил в морозилке Борисыча свежие раки. Их решили по быстрому сварить используя уникальную технологию. Большую кастрюлю наполовину наполнили водой и закинули туда все что нашли в холодильнике: масло, сметану, сыр, колбасу, молоко, вишневое варенье и шоколад "Аленка" в обертке. Сверху положили раков и пачку соли. Спустя полчаса раки вытащили и обнаружили, что они на удивление получились поразительно вкусными. Вероятно этого членистоногого зверя сложно было чем-то испортить, ибо деликатес есть деликатес! Расходились домой уже под утро. Копро, не захотевший обременять себя верхней одеждой, накинул на голый торс лишь полосатый банный халат и так и поехал в такси. А я шел по ночному городу, в направлении близлежащего дома, обутый одной ногой в ботинок Гриндерс на толстой подошве, а другой в обычный домашний тапок. Идти было крайне не удобно, помимо не совсем адекватно работающего вестибулярного аппарата, несоответствие толщины подошвы ботинка и тапочка вынуждало дико хромать и испытывать раздражающее неудобство. В таком виде, уже недалеко от своего подъезда, меня заприметил какой-то гопник, пьющий пиво на лавочке вместе с девушкой. Устремив взгляд на ковыляющего и пошатывающегося прохожего они дружно загоготали. Это было неприятно и я подошел разобраться. - Че те надо, иди на хуй отсюда пока пиздюлей не огреб - сказал хулиган. Не долго думая я развернулся всем корпусом и попытался ударить хама в челюсть, но тот увернулся и метко засадил мне в глаз. Завязалась шумная драка, изобилующая матерными ругательствами. По истечении какого-то времени я стал понимать, что выдыхаюсь и спасительно вспомнил про Гриндерс. Смачный удар ботинком в пах, и последующий апперкот в ухо, решили исход поединка. Парень с криком согнулся и стал как пучеглазая рыба ловить ртом воздух, девушка испуганно вопила. Мне их стало немного жалко и я подошел к своей неподалеку припаркованной машине, достал из багажника коньяк и налил бедолагам по рюмке, увещевая вести себя в следующий раз прилично. Зайдя в подъезд, при свете лампы, я обнаружил что на боку расплывается кровавое пятно. Оказывается проклятый гопник, во время драки, каким-то образом умудрился чем-то меня пырнуть. Я снова вышел на улицу, хулигана уже и след простыл, но зато увидел, что все 4 шины моего авто сдуваются со свистом через боковые порезы Рана оказалась пустячной, но красное пятно на футболке колоритно завершало мой и без того экзотический образ. Вот в таком виде я и предстал перед очами благоверной Утром моя жена позвонила супруге Копрогеддона: - Аня, ты видела Сергея? - Да - Ну и как он? - Спит. - Ты не знаешь, что у них там произошло? - Да напились похоже. - Они не просто напились. Валера пришел домой в одном ботинке,с синяком под глазом и раной на боку!!! - Ну мы знали за кого выходили замуж. - Нет, я выходила замуж за другого человека! Так моя семейная жизнь, еще раз дала серьезную трещину.
Как разносили хату Копро, я не видел, это было до моего с ним знакомства. Из рассказов ребят запомнилось то, что к нему на пати Дефекатор принес какой-то хитрый несмываемый маркер, коим и разрисовали все его стены. По признаниям Сергея, сделанная кем-то надпись на холодильнике, демонстрирующая главный хит обсценной лексики из трех букв, так и не смогли до конца вытравить. Больше всего в этой истории мне понравился момент с пробуждением Копрогеддона. В часов 8 утра Сергея разбудил звонок в дверь. На пороге стоял сосед Рашид, адыгеец по национальности. Даже не поздоровавшись он сразу гневно обратился к Копро: - Это что такое билять??? - спросил указывая пальцем на свою дверь Рашид. Выйдя на площадку Сергей увидел следующую картину: от его двери тянулась длиннющая, нарисованная маркером, стрелка, указывающая на дверь соседа и под которой значилась надпись: "эти соседи хорошо сосут хуй". Слово "хуй" было подчеркнуто три раза, дабы сторонний прохожий не усомнился, что именно хорошо сосет Рашид. - Это что такое билять??? - повторил явно разгневанный мужчина. - Понятия не имею, наверно кто-то баловался - ответил Сергей. - А не твои ли это вчерашние шумные друзья баловались билять!!! - Врядли, если бы это были они, то не стали бы меня подставлять подобной стрелкой, а просто бы написали: "эти соседи хорошо сосут хуй". Не обращай внимания, Рашид, мне кажется нас явно кто-то хочет поссорить. ... ................. На Новоселье Микрика мне тоже не довелось побывать. Однако по воспоминаниям ребят оно было самым брутальным. Традиционные танцы описывать не буду, остановлюсь на отличительных особенностях. В самый разгар веселья, Дефекатор перевернул холодильник Николая, который падая вырвал с корнями розетку и закоротил электричество. Повсюду погас свет. В кромешной тьме, кто-то отломал ножку стула и ебнул другого своего товарища по голове. Пострадавший, защищаясь, тоже отломал ножку от другого стула, и долбанул кого-то по хребту. Мужики понимая, что грядет ледовое побоище, и нужно успеть не проебать оружие, стали дружно ломать стулья. Во мраке ночи, под крики раненных и хруст ломающейся мебели, хлопцы, аки благородные рыцари, мужественно лупили друг друга деревянными мечами... В результате сражения квартира пережила полнейший разгром. ............. Помимо перечисленных, был еще один забавный эпизод связанный с Кукумбером. Этот парень представлял собой довольно любопытный типаж, походивший на больного страдающего аутизмом. Если смотрели фильм "Джей и Молчаливый Боб", то Кукумбер, по своему внутреннему миру, был вылитый Молчаливый Боб. За все время нашего знакомства я услышал от него максимум с десяток слов. Ну так вот, Кукумбер, зная склонность ребят к "культурным застольям", никогда не открывал им дверь. Жил парень в своем частном доме, на окраине города, и когда хлопцы приезжали к нему в гости делал вид что его нет дома, одновременно "незаметно" выглядывая из-за занавески. Такое поведение, конечно, не могло не возмутить прошедших крещение погромами мужчин и ребята решили слегка проучить Куки. В один из дней парни как обычно подъехали к его дому. Для приличия постучав и потарабанив, и как обычно не дождавшись ответа, ребята достали из багажника ВАЗ 2105 трехлитровую стеклянную банку с бензином. У забора неспешно разожгли небольшой костер и отойдя на безопасное расстояние швыранули сосуд об металлические ворота. Прозвучал громкий характерный хлопок и в небо взметнулся огненный пятиметровый, грибовидный шар!!! Это был полный пиздец, кругом все пылало как в Сталинграде, мне жаром сожгло ресницы, у кого-то поплавилась куртка. На шум выбежали соседи и стали кричать: "Милиция!!!! Что вы делаете ироды!!!".. Как и предполагалось, Кукумбер оказался дома. Увидев файер-шоу он стремглав выскочил из хаты с двумя ведрами воды и затем спотыкаясь от спешки вытащил шланг с водой. - Ты бы так выбегал когда друзья к тебе приходят - заметил Копро. Вопщем, пожар был потушен общими усилиями, и Кукумбер больше не скрывался от ребят. ................ Так что, вот такие "Новоселья" проходили на Кубани 10-15 лет назад.
Кубанцэ - страшныэ люде. Но. Это жэ 10-15 лет назад. Щас вон их в течении последних лет пяти и на тихий и мирный БДФ не вытащищ. А рассказы и правдо здоровские - много раз хохотал, прикрывая рукою рот от страха оповествованного.
Тоже количество глубоких вдохов-с-задержкой и расширившихся глаз при чтении - токое нормальное количество Новоселье - клевый праздник, Все вокруг такое новое, крепкое...
