У Наваррки чё-то глаз левый припух. По ходу вчера-сегодня очень хорошо поигрались с папиком. Но если будет прогрессировать (ибо не отрицаю момент простуды - у нас похолодало до +5, а окно я всегда оставляю открытым по уходу на работу), то повезу к дохтуру. А может и не повезу. Чё возить-то, когда и так понятно, чем и что надо лечить.
нет.... я месяц была "невыездная" круглые сутки ебашила - Последний звонок готовила.... КрОля ебашит в школе в костюме нерпы ... Ласка грустит дома в ожидании поездки на дачу пы.сы. я помню, что обещала фотки.
Хочу рассказать сегодняшний случай. Работаю в промзоне, за городом. Сегодня немного задержался, выехал уже с пустой стоянки, тихонько еду, проветриваю раскаленный от дневной жары салон, вижу - на тротуаре девчонка лет 12-13, на поводке мелкое лохматое чудо размером с литровую банку, яростно пискляво тявкает, а ее вместе с хозяйкой с лаем окружает свора промзоновских разнокалиберных собак без ошейников. Натроены весьма агрессивно, но за спину девчонке не заходят пока. Народу вокруг никого, до остановки автобуса еще метров 200, там тоже никого. Притормаживаю: - Садись назад. - Нет! - а у самой губы дрожат, глаза на мокром месте, растерялась.. Эхебтвоюмать, выхожу из машины, выдергиваю из джинсов ремень, пара-тройка шагов навстречу собакам, взмах ремня, немножко мата - и все. Тишина и спокойствие вновь воцаряется над свободной экономической зоной. - Спасибо вам - Да не за что Очень, очень меня удивила самоотверженность мелкой дурацкой собачки, прям до умиления. Кроме того, хочу напомнить, что широкий кожаный ремень с легкой пряжкой должен быть всегда при себе. Этим предметом я вот и собак гонял, и коров в восточных Саянах, и гопников, и автомобильных воров. Да мало ли кому и когда вдруг понадобится нанести легкие телесные, не найти лучшего предмета.
У меня ремень с литой медной пряжкой, такой пойдет? Пряжка эта кочует от одного ремня к другому, ибо современные опилочные пряжки могут сломаться в самый ненужный момент.
Тут, понимаешь ли, надо аккуратно. Если изменения в заводскую конструкцию внесены, то вероятен конфликт с Законом . Как, например, пластиковый шланг в машине - запчасть для оперативного ремонта, а стоит только ручку из изоленты намотать - то все, уже оружие. Но если этой пряжкой, к примеру, твой прапрапрадед в 1812 г. Мюрату промеж рогов зарядил, то тогда вопросов нет - это национальное достояние
Я помню одному охуевшему Марату в одном боестолкновении пряжкой захуярил наотмашь в район виска - так он упал без признаков жизни... лежит, молчит, глаза открыты, грудь не дышит. А ещо пять минут назад Марат был такой охочий на слова - понятия там всякие, ты не прав и поэтому должен, за тобой касяк, воры не одобрят... Мне на какоето время ссыкотно стало пиздец как... почудилась клетка, туберкулёзный сухой кашель, кружка с чифиром и лютые лица... но грузился недолго - подскачили "домашние животные" - кореша Марата и нормально так душевно запиннали меня толпой. А Марат остался жить... так што да - хорошая сочная пряжка при правильной амплитуде и яркой ламповой касательной вырубает почти любого питомца - как домашнего так и не домашнего...
Охуенная история, Порно А каг давно это было? И жывотное правдо звали Маратом, или это для кр.словца?
1998 a.d. Животное звалось Маратом (у нас здесь это довольнотаки распространённое имя ибо у татар за какимто хуем в 70х был тренд - называть своих новоржденных в честь французского буржуазного революционера). Но верные товарищи называли его Мара (удаление на первом "а"). И нос мне сломали суки, за этого своего Мару. ПСЫ: Сорри за флуд канешно
Смешно было на Марусю смотреть, она несколько часов выпендривалась не ела мясо, пока не увидела, что черепаха его подъедает
Музыка-то какая подобрана! Прям как в лучших традициях Голливуда, когда слабый и хилый, превозмогая все, тренируется-тренируется и в конце нарезки он готов дать всем плохим пизды Все две с половиной минуты сидел и ждал, что тортилла сейчас съест все мясо, наберет массу и в конце с характерными звуками трансформируется в боевого робота и начнет лязгать оружием
Очень клёвый питонец в белых носках и манишке. Теперь они вместе с основным питонцем будут наводить шорох только ну, пылесос у дивана стоит очень многозначительно . Кто эти питонцы по полу (м/ж)?
Мария с разбитыми губищами. Проворонили, а эта балда с балкона сиганула Любимое место в цветочном горшке
Какой хоть этаж? Моя по малолетству тоже летала (у меня 4 этаж). Тоже губы разбила. В ветеренарке сказали - "Были бы мозги, было бы сотрясение". До сих пор без мозгов жива здорова бегает
В ветеринарку не возили, бегает прыгает и даже опять на балкон порывается, видно не хватило адреналину
Что такое красота? Это дом, где два кота. Что такое теснота? Это дом, где три кота. Что такое пустота? Это дом, где нет кота.
Наваррка В детстве кличка - Требовательный малышок Сейчас ему 2,5 года. Ласковый, тусовочный, очень пиздоболистый (разговорчивый), но как только появляется в хате чужой - то сразу шкерится и даёт всем понять -"Я не трус, но я боюсь". В полной мере доверяет исключительно мне. Избалованный кото-ребёнок. Можно сказать - мажор Наваррка-маменькин внучок. _______________________________________________________________________ Кот Ингварр - он скромен во всём. Тусовка по выставкам вселила в него уверенность в жизни. Имел трёх реальных жён,имеет 16 детей...а уж там внуков-правнуков-и.т.д. уже не возможно посчитать. Кот Ингварр по характеру ОЧЕНЬ похож на Порно. Это невероятно. Рождён в мужеский день 23.02.11, возраст 5лет и почти 5 мес. Выебонистый хуй. Невероятно, как его характер совпадает по выебонству с Порно. Они, кстати, дружат, и у них даже свой "базар" и свои договорённости. Только Ингварр занимает место Порно-Игоря, если он в командировке. Это просто как правило. Кот И. и Порно, стопудов обменялись какой-то энергией, имя- имеет значение! Стопудов.
А есть ли территориальные или какие-либо есчо претензии у Ингварра к Наварру и наобород? Можэт, они при вас тихиэ и спокойныэ, а как только вы из дому, один пиздит другого и наобород?
Кувыркаются они каждый день, даже при нас. Вроде бы без агрессивности, играючи, но шерсть клоками потом хожу собираю. Самый куролесный час-пик - это 2 часа ночи, когда мы уложимся на покой, то они начинают носиться друг за другом и кувыркаться по полу. Территориальные претензии у них взаимные, обычно борьба идёт за место на подоконнике у открытого окна (с маскитной сеткой анти-кошка); за комод; и местечко справа от моей подушки - это вообще самый писк у них. Место у подушки как правило завоёвывается в утреннее время с 7 до 10 утра, постоянно происходят перетусовки, мне в лицо то усы тычатся, то хвост, то чуть ли ни жопой тебе на нос заваливаются: первый лежит Ингварр, потом Наваррка его начинает донимать, хитрожопо сгоняет с места и сам его занимает и лежит там дольше всех. Сказать, что кто-то из них доминирует не могу, они оба хороши, по очереди друг друга гоняют и доёбывают. А потом приткнутся друг к другу и спят чуть ли ни в обнимку.
