Здравствуйте, ребята! Так или иначе, но все мы совершаем добрые дела. Так, например, полчаса назад я спас от изнасилования с применением физического девушку в красных трусах. Она бежала по улице и взывала к окружающим, мол спасите, мол насилуют унд убивают, напрмер. Когда она подбежала с вышеознеаченной просьбой ко мне, я поинтересовался - от этого, мол, спасти? Да, гогорит, от этого. Мужчина, который ее преследовал был также не сильно одет и наг. Я его остановил и поинтересовался, зачем он преследует девушку в красных трусах, и мол, если он мне вразмительно не ответит, то я действительно вызову полицыю. Мужчина мне поверил и рассказал жуткую историю, в которой девушка в красных стрингах спиздела спирт, например!. Так или иначе, девушка спаслась бегстовм от неминуемого изнасилованиа. Я спас невинность. А мужчина не сел в тюрьму. Т.е.. все рады. А какие добрые дела совершили вы?
Нет, она была в трусах и вне спирта. Тут же дело в другом. Дело в пиздеце, который она несла с собою. Мужчина, ее нагоняющий, также был не добр, мягко скажем.
К сожалениу, нед. Просто бежал в заправленном половом состояниы. Но был искреннен и не врал. Не вижу смысла не верить мужчине в его притензиы.
Амду, а тебе не кажется, что ты помешал свершиться возмездию? Откуда ты знаешь, что он собирался её изнасиловать? Потому что она так сказала? Очень сомнительно. По мнению западных ребят-женоненавистнеков, с популяризацией феминизма за последнее время резко подскочил процент ложных обвинений в износах. Девушка неспроста была именно в красных труселях, это признак её агрессивной жизненной позиции. Она, может, на постоянной основе бегает по улицам в таком виде. Борется за "боди позитив" и "свободу сосцам". Ещё и спирт ворует, сволочь. Как по мне, мужик-преследователь, с одной стороны, является жертвой женского коварства, а с другой - воплощает Немезиду в её мужской ипостаси. Воровку он мог отвести в участок. И даже если бы сперва решил её вагинально покарать, то за дело.
Вот в том то и дело, что вагинальная кара была более чем не отвратима. А это пездец так то... Преступлениэ барышни никто не отменяет, конечно жэ, но все жэ. Доброе дело необходимо было совершыть при данных обстоятельствах.
А, кстати, про добрые дела! Я должен был сегодня вечером сесть за руль и отправиться в гараж за всякими вещами к предстоящем походу. А у товарища сегодня случился день рождения, и он вечером принес на работу немножко алкоголя - отметить. Я, разумеется, знал про день рождения и с утра поздравил товарища посредством обнимания и произношения хороших и добрых слов. Однако, я не предполагал сегодня алко-возлияний. Когда товарищ узнал, что я не предполагал сегодня алко-возлияний, - он очень огорчился. Глядя на это, я героически отменил руль и аккуратно пью алкоголь сейчас. Чем обрадовал новорожденного. Потому что нельзя обижать друзей. Хорошо!
А я зимой ехал в автобусе и заметил, как один шакал грязной лапой лезет в сумку впереди стоящей девушки. Я похлопал её по плечу, ткнул пальцем в шакала и сказал мол, будь внимательнее, ему твоя сумка приглянулась. Шакал сразу раскрыл пасть и стал орать на весь автобус что-то в духе "Э, я тебя мешал, э? Мешал? Зачем меня мешаешь, э? А? Э!". На что я ответил, что ему следует найти работу и не пездеть тут, иначе я откушу ему нос. Он ещё поорал немного и сошёл на следующей.
Зимой к остановке подхожу - а там под лавкой лежит изрядно подпитый дед с разбитой головой. Я скорую вызвал, его потормошил, чуть в чувство привел, на руки (синие пиздец были) кое-как напялил перчатки свои, чтобы не отвалились до приезда бригады. Он меня несколько раз, конечно, нахуй послал и матушку помянул недобро, но я медиков дождался и передал его в их добрые руки. А через две недели нашел его там же в таком же состоянии. Опять его, в общем, полечиться увезли. А потом я уже вспомнил, что летом еще одного такого же несдеражнного в выражениях мужчину нашел недалеко от Москворецкого рынка. Лежал он, так же изрядно окровавленный, под стенами наркодиспансера, но охрана, когда я их подозвал, сказала что это, мол, не их дело. Он же не на территории лежит. Вызвал скорую, его увезли. В процессе увоза до этого не подававший признаков жизни дядя нашел в себе силы послать бригаду и в пизду и, вроде, нахуй. Эх, как же мне везет!
О! Один в один истории могу расказывать. Блять, вроде уже и зарекался поднимать лежачих мужчин, ибо не благодарные нихуя. Один даже пытался напинать меня по белым штанам, сукапидарас. Ну ничо, так и поднимаю замерзающих унд засыхающих. Нахуя???
три ханурика выпили какойто промышленной жидкости и рядочком лежали на тропинке блевали. на дворе 5 часов утра. зима -30 градусов. Добрый человек (а я спешил на работу) вызвал скорую. через пару часов когда врачи приехали двое уже окочурились. грустное зрелище. а меня потом в ментовку ещё несколько раз таскали. и веть вроде не пройти мимо, а ханурикам наверное хотелось попасть на небеса.
Суко, а я на прошлогодние майские мужика спас от изнасилования, причем фистингового Ехал домой вечером, остановился на дороге закупиться в магазе. Боковым вижу как метрах в 50 от меня завязывается конфликт, между здоровенным бугаем и двумя худенькими мужичками. Бугай бьет одного из них, тот падает и отключается, тощий соратник пытается привести кента в чувство, а верзила продолжает рамсить и поливает чуваков отборным матом. Про себя думаю - не мое это дело, хрен знает что там у них за терки, пусть сами разбираются. Вдруг, улучшив момент, оставшийся на ногах товарищ пострадавшего, бросается сзади на дылду и душит его локтевм захатом за шею, чувак оседает, в этот момент очухивается жертва нокаута и они вдвоем начинают метелить лежащего бугая. Кричу: э, харэ, мужики, вы щас его прибьете!! Они хоть бы хны - продолжают хуярить чувака ногами. Подхожу, а мужички такие колоритные, все в наколках зоновских. Ну я, стараясь деликатно, шоб и самому под горячую руку не попасть, оттаскиваю их в сторону. Вроде успокоились, отошли. Зашел в магазин, выхожу через пять минут с продуктами и вижу такую картину: эти-же колоритные дяденьки стянули с бугая штаны и трусы, превернули его на живот и пытаются палку ему в жопу засунуть. И вот вся эта хуйня происходит в еще не самое позднее время, где-то 21-00. Народ внимания не обращает,проходит быстрей мимо, получилось так, что один я остановился и девка какая-то тоже вышла из машины. Вопщем бегу спасать мужика а сам думаю - ну вот нахрен я притормозил у этого магаза, я что, блять, Антифистинговый Бетмен, вот нахуй оно мне нужно??? Кое-как отшвырнул одного, оттолкунул другого, и кричу им: вы че ебнулись, дяди, очнитесь вы не на Зоне! Мужички так злобно зыркнули, что-то пробубнили, что мол за дело его и съебались во дворах. Пришлось еще минут потом сорок стоять с девкой и сторожить Геракла до приезда Скорой Кстати, когда мужик очнулся, то сказал врачам, что я был одним из тех кто его пиздил, хорошо девка свидетель была. Вопщем послал я ево нахуй и поехал домой
В этом марте дело было... ночь, сидим в клубе с товарищем Яриком (историю про то как я притащил среди ночи бухую в слюни толстуху-гота по кличке Кровавая и што из этого вышло - см. в теме "Казусные ситуацыи")... пьём пиво. После пяти-шести кружек натощак пиво подзаебло и мы решили трахнуть по гискарю - для чего я сходил до бармена и штоб не ходить по нескольку раз - взял сразу нам по полному стакану тройные порцыи. Думал будем сидеть поцеживать гиски и слушать живмузыку... как раз вышла американская рокгруппа и стала исполнять с диким американским акцентом разного рода краеугольные песни типа "Гопстоп-мыподошлииззаугла" и "ЗвездапоимениСолнце". Было мило. И тут мой товарищ Ярик выкидывает неожиданный фортель - приняв от меня свой стакан с тройным гискарём - хуярит его нахуй залпом глубоко в себя. Зная его алкослабость выражаю своё скептическое отношение к содеянному - "Вот это ты зря так, Ярик, побежал". Однако наш герой по-отечески успокаивает меня - "Спокойно Эль-Койот...(иногда будучи одновременно добрым и припитым я начинаю знакомиццо с разными клубными людьми и для пущего лоску представляюсь им как Эль-Койот)... не парься Эль-Койот, всё будет чики и пуки! Решаю што надо всё обдумать и выхожу на улицу покурить, там встречаю знакомых байкеров, отходим метров на 50, песдим о своих грехах минут десять, возвращаюсь и... а кто это там лежит на крыльце клуба, неживой, жалкий и извозюканный? Кого это хмурый охранник хлещет по щёкам и орёт напуганным перекурщикам "Ктонибудь знает это существо?" Святой пророк Иов Многострадальный! Да это же известный вискеглотатель Ярик! Подхожу, говорю што это со мной, што это моя правая рука и похоже случился вывих. Оцениваю состояние, делаю пульпацыю - а нет, похожэ тут не вывих, а открытый перелом со смещением вобще всего. Чел реально в дремучее говно ... вот про младенцев говорят типа "оооо, круто, смотрите - уже головку держит!" Так вот, свою головку Ярик не держал. Там вобще ничего не держалось - 110 килограмм растекшегося желе. Охранник ругаеццо типа он там внутри всех перепугал, какаято гурия об него споткнулась и пролила свой кагтейль, увози вот это вот отсюда нахуй абсолютли! Соглашаюсь с этим предложением - вызываю кэб. Первый кэбмэн видит нырнувшего сквозь горизонт потенциального пассажира говорит штото типа "Я его не повезу, у меня новые чехлы, не ты посмотри какие они у меня чоткие!" Вызываю второго... второй лаконичен - "Да нахуй надо!" и тапку в пол. Третий кэбмэн заряжает тройную сука цену- соглашаюсь поскрипывая внутренней жабой... и вот дальше началась самая жопа ибо кантовать 110кг желе это ночной кошмар дядюшки Сизифа! Запихиваю кое как его назад, прибежал охранник - принёс пакеты. Обложил бесчувственного и бессовестного пакетами на случай приступа блевомитариума... поехали. Слава яйцам приступ случился сразу после того как доехали до подъезда и я выволок его. Ярик испачкал себя, водила получив бабло шустро съебал. 3 часа ночи, дубак, испачканнное тело, которое дышит, но головку не держит. Кода подъезда не знаю штоб открыть дверь, номера хаты или телефона супруги Ярика тоже не знаю.... помню што 2ой этаж-направо-вторая дверь. Начинаю звонить через домофон по всем подряд хатам штоб открыли нам дверь... жильцы либо игнорят либо посылают в сраку. Но усердие моё пробило стену непонимания - очередной жилец оказался архангелом Гавриилом и любезно открыл врата. Когда я затаскивал желе на второй этаж - я старался думать о хорошем, но не особо получалось. Ибо никакой помощи со стороны кантуемого не было вобще. В какойто момент я сделал рывок дабы переместить постоянно сползающий груз на очередную ступеньку и охуел от резкой боли в левом боку. Аж вскрикнул... Но допёр в итоге, весь мокрый и с выпученными шарами, разбудил жену, уже волоком затащил мужа в прихожую и съебал проклиная Судьбу и Бытие. Культурный отдых был проёбан. На следующий день первое что мне написал Ярик по вконтактику было - "привет. а где моя труба?" Вот жеж блять... стало както погано на душе и вкупе с разрывающимся от боли боком мне вспомнилась песенка Шапокляк про "кто людям помогает - теряет время зря". Он даже простое "спасибо" не сказал, но зачемто извинился. А бок меня ещо месяца полтора пиздец как карёжил, поднадорвал селезёнку ибо. Спать хуёво было, ну и спортзал естественно недели на три по пизде. Ярику же я сказал што бухать с ним в общественных местах впредь для меня "харам". По поводу морали этого рассказа... да хер знает. Ну какбы да, никакого подвига здесь нету ибо ясен павлик - это нормально когда товарищей не бросают... Но понял я одно - добро творить будет потяжелее чем забить хер и наплевать на всё. И распыляццо добром не стОит - быстро крякнешь нахуй.
Какие замечательные истории! Какие мы все-таки добрые люди! И в блевоте не бросят и от лютого фистинга спасут. Рад, что знаю вас, ребята!
Фистинговый Бэтмен, это конечно сильно А вообще конечно, как практика показывает, человеки не ценят того, что ты для них делаешь. Но и не помочь в таких ситуациях нельзя
А вот в 94 был случай. Кхе-кхе.... Сидели мы с покойным ныне закадыкой Лехой у него дома и рубились в дэнди. Зимний вечер, стемнело. Чинно попиваем пиво, радуясь тихому досугу. Леха в то время сдавал свою хату и жил у супруги в веселой компании тещи унд сестры супруги. И тут - звонок. Квартиросъемщики встревоженные - дескать, им на квартиру позвонил мифический дедушка, назвал адрес и просит забрать постороннего мужчину, представившегося Ежом. Еж - наш одноклассник, сидел за одной партой с Лехой. Щупл, гавнист и горазд попадать в истории. После окончания школы стремительно начал дичать на алкогольной почве, потом пошел в армию, где посетил Чечню, вроде был артиллеристом. Вернулся, женился, вроде бы где-то трудится. И вот такой поворот. Делать нечего, перезваниваем дедушке, который сообщает, что Ежу также понадобиться одежда и обувь. Помятуя, что Еж отнюдь не исполин, берем девчачьи розовые кроссовки , какую-то бабью голубую куртку и мчим по адресу. Открывает сердобольный дед, в холле Еж переминается в мокрых трениках, носках и майке. Разумеется, в говно. Сбивчиво поясняет, что сегодня сдал экзамен на вождение автобуса. От радости с товарищем обожрались водки с пивом и сели в электричку до дома. В которой их отмудохали и раздели. Сняли пуховик, кожаную куртку под ним, ботинки. Зная Ежа - любителя подерзить, такой поворот судьбы ожидаем вполне. Погружаем тщедушное тело в голубую куртку и розовые кроссы. Кроссы, сука, малы. Ласты Ежа наполовину торчат, получается что он как бы на каблуках. Хихикает, мы ржом тоже. Кое-как дотаскиваем тело до дому, по пути он скользит, периодически выйопывается и получает дружески несильно под дых. Доведя до квартиры, хотим позвонить и бросить, ан нет. Каким-то чутьем угадав наше прибытие, выходят мама и жена. Далее, диалог: МАМА: .... САША!!!.. ТЫ ОХУЕЛ???!!!.... ЕЖ (поникнув головою) : Да, мама, я - охуел. ЖЕНА:...........!!!!... Раскланиваемся и давя смеховые позывы дико ломимся прочь.
Дык в том-то и дело, зачастую ситуация - "ебала жаба гадюку", а не помочь гадюке вроде как и не по человечьи
У нас в Кемерове одному сотруднеку тоже палку от березы в жопу вставляли на набережной. Рядом Антифистингога Бетмана Сути не оказалось.
Романтику... А вот где ты был, Бетмен? Как допустил такое? Вообще, это реальный случай, произошедший лет 5 назад с одним сотрудником ФСИН. Дело в том, что сотрудники ФСИН слету видят ех-зеков и ех-зеки, соответственно враз распознают сотрудниког ФСИН. Так случилось и в этот раз. Сотрудники были перепитые, и давай выебываться, зеки были потрезвее, отпиздели сотруднеког, а одному из, вставили палку в анус. Привычка у них такая, чтоли. Сотруднеки то были еще те. Медики из баклаборатории, что зековские анализы тубиковские изучают. Смех на палке, а не сотруднеки. В прямом унд переносном.
Вон оно как, я думал "палка в задницу" это некий оригинальный эксперимент, а оказывается это модная тенденция!