Анекдоты, шутки, приколы — 2016

Буквально вчера во время распития пива с ребятами я в некотором роде смешно оговорился... Обсуждалась ВОВ и американская помощь нашим...
- Лендлиз блять! Жратва, тушонка, техника, ГСМ нахуй... ты представляешь - баржи-параходы гружоные рикенбекерами! Всё для фронта - всё для победы!
- Неа, сложно представить, но думаю Сталин с Жуковым охуели бы с такой помощи.

оговорка (раскрыть) оговорка (свернуть)

запизделся я канешно же в плане того што попутал американские транспортные средства студебекеры с бас-гитарами рикенбекерами

 

Ага тогда и бас-гитар то еще в природе не было, год рождения инструмента 1951. Определённо бы охуели чо за гитары такие странные.

 

Хороший фильм. В детстве очень любил!

 

-Алло, доктор. Как вы и сказали, я купил клизму. Что с ней делать дальше?
-Налейте в нее воды и засуньте в задницу.
-Ой, давайте я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение....

 

Сёдня три раза в разговорах с разными людьми начинал упоминая какогонить общего знакомого - всё выруливалось одинаково, по анегдотному канону... вот так:

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.

 

I love it other way:
-I accidentally a bottle of Coca-Cola
-Accidentally what?
-A bottle of Coca-cola.

 

Едет батюшка в такси. Дорого разбитая жуть, таксист злой как собака. На каждой яме орет "ёбтвоюмать", "нихуяжесебе".
- Сын мой, нельзя же так материться! Всякое бывает, злоба не поможет.
- А как быть, святой отец? Разъебано же полгорода! Злость одолевает.
- А ты попробуй не злиться, а поблагодарить Бога на следующей яме, авось и поможет тебе.
Таксист промолчал. Едут они едут и тут просто невъебенная яма на пути. Залетают в нее передним колесом, его отрывает к херам и оно несется к остановке с людьми на полной скорости. Таксист решил помолиться. Про себя поблагодарил Бога за все и попросил прощения. Колесо бьется об ограждение остановки, все живы и целы, укатывается обратно, чудом прихерачивается обратно на полуось и машина едет дальше. Таксист сидит охуевший и оглядывается на священника. Священник:
- Ёбтвоюмать. Нихуяжесебе.

 

- Скорее, кто-нибудь воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит!
- Но как ты узнал, что он вампир?
- Так он, блядь, ещё и вампир?!

 

Российские фанаты, учавствовавшие в беспорядках, употребляли мельдоний. Это показали пробы мочи, собранной с английских фанатов.

 

— Ты че охуел?
— Да.
— Я за вами буду.

 

На шишкосушильную фабрику требуется шишкосушильщик для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильщик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки, пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильщик получит шишкосушилкой по голове.

Технология шишкосушения:

После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения, отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировщики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки, пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки, пригодные для шишкосушения, поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на шишкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушительных шишкоотростков. Шишки, прошедшие шишкошлифование, попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая нешишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шишкопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках

 

Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках

 

Покер

 

нихуя не покер.

 

с хера ли тебе ещё и анегдот-то нужен, ёптыньть!

похуй.
как-то там карт навалено до хера, так-то может в "Акулину" (у кого останется дама виней - пиковая) играют, х.з.
Но!
Клёвая же картинка.
Отличный сарказм над сущностью!

 

Слева вроде как Гендальф, посередине Голлум, ну и король назгулов. Хоббит, наши дни.

 

Тоесть Гендальф с королём назгулов играют на яйцах Горлума в акулину. Вполне анегдотичная ситуацыя.

 

Боян конечно. Давно читал этот анегдот, но вот сегодня снова смеялся.

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша...".

 

а вот грустный анекдот из нашей учительской среды....

 

Он был на Первой Мировой войне. Он ужаснулся увиденному. Он был очень умён и сумел предвидеть факт и сроки Второй Мировой и страны, в ней участвующие. Правильно оценил, что война втянет почти весь мир, возникнет Европейский и Азиатский ТВД. Оценил уровень прогресса техники и правильно предсказал огромный размах боёв, бомбежёк и лишений граждан на захваченных территориях. И заблаговременно вывез свою семью максимально подальше от цивилизации — в далёкий тропический рай острова Гуадалканал.