Анекдоты, шутки, приколы — 2016

Маленьки анек

 

Смех Вольпхыча адский просто.

 

пездец нахуй

 

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:

"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там что ебанутые что-ли все???"

 

Я думаю Диму тоже возмущает эта блядская, не поддающаяся пониманию, энтропия, являющаяся следствием безалаберности работников Балабановской Фабрики.

 

Неплохой анальчик ©

 

Доктор пациенту:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец…

 

— Лидия, идёмте совершим половой акт.
— Да, Эдуард, моё настроение также коитально.
— Снимите одежду.
— И вы, мой друг.
— Лидия, ваша грудь правильной формы.
— Эдуард, ваша эрекция мощна.
— Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
— Будьте со мной тактичны.
— Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
— Я охвачена страстью, Эдуард. Тело моё пылает. Чуть повыше, если можно.
— Начинаю фрикции.
— Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
— Лидия, ваша грудь правильной формы.
— Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
— Продолжаем соитие.
— Эдуард. Я кульминировала.
— Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
— Спасибо.
— Спасибо.

 

не хватает фразы: Лидия, повернитесь ко мне, я кульминирую вам на лицо.

 

Пырнуть ли, ножом ли?

 

А говорил, что я опасный человек.

 

В магазине:
- У вас нитки есть?
- Есть.
- А они суровые?
- Очень, я к ним даже подходить боюсь!

 

А что за событие на фото? Пробовал и так, и сяк найти - итогом вот что нашел:



Порошенко там такой равноправный партнер за столом, что шуба заворачивается. За сигаретами в ларек сбегать

 

Порошенко призвал ввести новые санкции против России за то, что они выпустили из тюрьмы Надежду Савченко.

 

Неправильно, дядя Фёдор, ты бутерброд ешь. (с)
Надо юзать поиск по картинге и тогда выйдет то, чьто надо. (У меня для Мозилы для примеру стоит плугин "Кто украл мои картинки?", который по правой мыши юзает поиск по картинкам во всех поисковых системах)



Саммит НАТО в Уэльсе 4 сентября 2014 г:

http://www.telegraph.co.uk/news/wor...t-Wales-Isil-and-Ukraine-top-agenda-live.html

 

Семен Семеныч! (с)



С тех пор немного и изменилось. В 2014-м были главными опасностями человечества :
- игил
- россия
- эбола

Эболу, видимо, за это время воще одолели. Фигня какая-то, а не эбола.
Ну а со всем остальным - полный беспорядок.

 

Едет Петрович на грузовой машине с грузчиком, перевозит блёстки, машина переворачивается и Петрович такой:
-Блестяще... Просто блестяще...

 

Журналисты берут интервью у девочки , победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?".
Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки".
Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?"
Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками".
Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?".
Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс".
Журналисты в ужасе: "Какой секс?!".
Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..."
Журналисты в шоке "Девочка, что ты плетёшь?!"
Девочка: "Коврики, корзинки, макраме..

 

Заходит горилла в бар и заказывает мартини. Бармен немного прифигивает, но думает: "В принципе, какого черта, есть заказ – надо делать!" Он отходит и наливает мартини. Затем бармен возвращается к горилле, и видит, что животное держит в руке двадцатидолларовую купюру. Бармен прифигивает ещё больше. Он не может поверить, что горилла (!) вошла в его бар, заказала мартини, а затем ещё и достала двадцатку, чтобы расплатиться.

Так, в изумлении, он берет эту двадцатку и идет к кассе пробивать чек. В то время как он стоит у кассового аппарата, в голову приходит мысль: "Интересно, а если я замучу кое-что, заметит ли это горилла?"

В итоге он идет обратно к горилле и вручает ему сдачу – 1 доллар. Горилла ничего не отвечает и просто потягивает мартини. Через несколько минут бармен не выдерживает:

"Вы знаете…" - говорит он - "у нас тут нечасто бывают гориллы".

А горилла отвечает: "Девятнадцать баксов за мартини… Я не удивлён!"

 

Идут поминки, посреди поминающих очухивается пьяный мужик и говорит:
- Включите телевизор! Там 1/4 финала идёт!
- Ты че!!! Фёдор умер!
Мужик выпивает не чекаясь стакан и отрубается.
Через некоторое время история повторяется. Мужик опять залуживает стаканюгу и в сон.
В третий раз мужик открывает глаза и снова требует включить телевизор, публика уже шипя повторяет ответ про усопшего Фёдора, на что мужик заявляет:
- Я блять не понял! Тут что, кроме Феди никто телик включить не может!?...

 

Играет инвалид в шахматы на турнире среди инвалидов и говорит безногому сопернику:
-Ну давай, ходи уже.

 

А безногий ему отвечает:
- Не видишь. я думаю!

Первый инвалид был инвалидом по зрению