Анекдоты, шутки, приколы — 2015

Я с качелей скакал часто, прыгали мы в снежные кучи если зимой или просто так в траву летом, но не ловил не разу, а вот от чего словил, так от карусели.
В пионерском лагере была такая, где сверху кругом такая рельса была и пацаны, ухватившись за которую висели, и при быстром ускорении её толпой расталкивавших, бысто начинали вертеццо чуть-ли не параллельно земле.
Так вот я летел так и мои слабые тогда пальчики не выдержали моего веса, короче отцепился я и по инерции улетел в сторону какой-то там скамейки, ёбнувшись о которую сломал себе локоть. На всю жизнь осталось. Мне тогда вместе кости не так поставили, а потом , когда уже всё срослось, то сказали -давай типа по новой сломаем и срастим снова. Тем более без анестезии по какой-то причине. Я их нахуй послал. С тех пор на всю жизнь могу руку в локтевом суставе разгибать в обратную сторону, когда мелкий был , то сильно удивлял народ. А сейчас , хотя и до сих пор разгибается туда, но не так сильно, как раньше.

 

О, Миллер, так ты как Безумный Макс! Он же тоже имел травму на руке и мог выворачивать себе плечо.

А вот детстве я, занимаясь в плавании, маг себе выворачивать суставы и без травм, был самым гибким в этой дисциплине в нашей группе. Берёшь палку спортивную, и над головой или под ногами во все стороны не теряя хвата проворачиваешь.

 

А я вот свое правое плечо могу вывихнуть элементарнейше и уже вообще без последствий, если без нагрузки. Но это результат хорошей такой травмы и последующего распиздяйства в студенческом возрасте. А теперь в йоге, сцуко, мешает. Знакомая ситуация, когда я встаю в определенные асаны, где мышцы плечевого пояса практически не задействованы, вытягиваю руки и хуяк - ушло плечо, если я чутка проебал технику. Приходится разгибаться вертикально и делать наработанное движение рукой, чтобы вставить кость обратно в сустав.
Тащемта у меня давно травмированы оба плеча, вот как раз в начале этого лета заново получил хорошее растяжение другого плеча, левого. Но вроде нормально закачал на текущий момент - не чувствуется под нагрузкой. Слабовато у меня с плечами, да.

 

— Давай кидать стулья из окна.
— Зачем?
— Это весело!
— А сидеть на чём будем?
— На героине.

 

Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"

Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:

- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.

 

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.

 

Летит тяжелый транспортный самолет в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они выебываться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:
- А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.
- Ты? На своем беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.
Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота Ил-76:
- Ну и? Когда ты начнешь?
- Уже готово.
- И что же ты сделал того, что не можем мы?
- Сходил поссать и выпил кофе.

 

Вот кстати да!

 

Амстердам, песочница, мальчик лепит куличики. Крик из окна:
- Сынок, иди кушать!
- Иду мама.
- Я не мама, я папа!
- Вас пидорасов не разберешь...

 

Длинновато (раскрыть) Длинновато (свернуть)

, но не могу удержаться.

 

До слез...

 

Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит сообщение... она промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же». Не открывая сообщения, девушка легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».