Анекдоты, шутки, приколы — 2015

— Боже! Как же я соскучился!
— И что же ты делал без меня? Дрочил и плакал?
— Мужчины не плачут!

 

— Я нормальный.
— Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом дает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвет мораль солдат

 

Две мафии решили помириться, и в знак примирения один мафиози отдаёт свою дочь замуж за сына другого мафиози.
Через три месяца дочь первого мафиози приходит к отцу жаловаться, что муж затрахал её в попу.
Папа говорит: "Дочка, ведь он твой муж, и вправе делать с тобой, что пожелает"
Дочка говорит: "Папа, но раньше у меня попа была как один рубль, а сейчас как пять!!!"
Отец отвечает: "ТАК ЧТО ЖЕ ТЕПЕРЬ, ДОЧКА, НАМ ИЗ ЗА ЧЕТЫРЕХ РУБЛЕЙ ОПЯТЬ ВОЙНУ НАЧИНАТЬ???"

 

(C) Звук смеха в вакууме

Научный анекдот № 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

Научный анекдот № 2

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть.

Бармен отвечает:

— Вот дурачьё!

...и наливает две кружки.

Научный анекдот № 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.

Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.

Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали
от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат
сигнал — они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.

Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину
расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и
после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался,
почему он не бежит.

— Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.

Инженер на тот же вопрос ответил так:

— Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!

Научный анекдот № 4

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число
досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.

Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.

Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.

Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:

— Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Научный анекдот № 5

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.

— Стакан наполовину полон — говорит оптимист.

— Стакан наполовину пуст — говорит пессимист.

— Вы оба ошибаетесь — говорит инженер — Стакан в два раза больше, чем необходимо.

— Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум — говорит им опытный инженер.

Научный анекдот № 6

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека.

Через некоторое время дом покинуло уже три человека.

Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.

Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!

Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.

Научный анекдот № 7

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит
вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит

— Ньютон, как же просто было тебя найти!

— Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю — один Ньютон в квадрате!

Научный анекдот № 8

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:

— Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?

— Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!

Научный анекдот № 9

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.

Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.

Гейзенберг выглядывает на дорогу:

— Боже мой, похоже я сбил кота!

— Он умер?

— Не могу сказать точно.

Научный анекдот № 10

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов.

Через три дня исследователи по очереди открывают двери.

В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и
стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он
это сделал он отвечает:

— О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает:

— Я наработал её до точки отказа.

Наконец, открывают третью дверь.

Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад–вперёд и бормочет:

— "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта"

Научный анекдот № 11

Декарт сидит в баре. Бармен:

— Ещё одну, Рене?

— Я не думаю — отвечает он и ХЛОП! исчезает.

Научный анекдот № 12

— Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?

— Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой, т.е. я имел в виду лестницу.

Научный анекдот № 13

Математик жене:

— Какая ты у меня компактная!

— Маленькая и хрупкая?

— Нет, замкнутая и ограниченная.

Научный анекдот № 14

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.

Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы
втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако,
остаётся один вопрос — смешной он или нет?»

Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся
внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это
понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».

Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»

Научный анекдот № 15

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.

Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.

Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:

— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".

— Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?

— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?

— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.

— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.

Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.

Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:

— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?

— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.

Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.

Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:

— Плюс константа.

Научный анекдот № 16


Первый Закон экономистов:

Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.

Второй Закон экономистов:

Они оба неправы.

Научный анекдот № 17

Летят два фотона–еврея:

— Абрам, а какая у тебя поляризация?

— А что?

Научный анекдот № 18

Идут физик и математик по лесу.

Вдруг видят медведя.

Математик:

— Его скорость такая–то, наша такая–то, бесполезно убегать, все равно догонит.

Физик улепетывая со всех ног:

— Его объем желудка такой–то, объем человека такой–то, ему и одного хватит!!!

Научный анекдот № 19

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.

Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.

Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.

Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Научный анекдот № 20

— Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива убивает 10^6 клеток головного мозга

— Профессор, а сколько всего клеток?

— 10^12.

— Так что же, две кружки пива и все?

Научный анекдот № 21

Спор Ландау с Лысенко:
— Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом?

— Абсолютно.

— И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце–концов будут рождаться безногие лошади?

— Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.

— Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?

 

Признацо, не все понял

 

седьмой анек нереальный
Хотел дополнить серию охуенным анеком про Гегеля и Фейербаха, но не смог вспомнить, в чом, сопсно, суть. Помню только, что Гегель Фейербаху промеж рогов зарядил. Извините. Немного нетрезв.

 

"Гегель в чомто был и прав, с Фейербахом сукой...
А впрочем хуй их разберёшь - пидарасов сраных!"
(ц) Лаэртский

 

Седьмой анек крут, только заканчивается так: "А хера тебе, падла, ты нашёл ПАСКАЛЯ"

 

— Какая необычная у вас баба. Она такая послушная...
— Спасибо. Это из-за пиздюлей. Рекомендую.
— Надо своей дать. Как вы сказали? Пиздюли?

 

Cедьмой научный анекдот совсем не научный , Паскаль это не Ньютон в квадрате
1 Паскаль это 1 Ньютон / 1 Метр квадратный.

 

Но ведь, с другой стороны, на 1 кв. метр всё-таки давит один Ньютон?

 

Да это обычная неточность перевода. "В квадрате" - имелось ввиду - "Ньютон, сидящий внутри очерченного на плоскости квадрата с площадью 1 кв.м", а не "возведенный во вторую степень Ньютон". Почему никого не смущает, что Эйнштейн родилсо, считай, через 2 века после того, как Ньютон с Паскалем померли? Как он умудрилсо-то с ними в прятки играть, а?

 

мда.....чет пугают меня шутке 2015 года

 

Формула давления ужасает

 

А я - Лось Просто темный Лось

 

Бородатая Жаба

 

свернувшыйся ёш.

 

Русская народная сказка "Крадущийся Лис, притаившийся Лют"

 

хороший бородатый анек. Как жаба бородатый анек

 

а я - прядущий мизгирь

 

теперь хоть знаю, чё такое мизгирь.
так-то кроме жениха Снегурочки у меня на это слово больше вариантов и не было никогда.

 

''Огненная белка''' Клава, ты не алкоголик! Это просто мои родственники в гости приходят

 

Жалящий Шэршэнь 

 

Сам он Кричащий Петух, тот кто эту хуйню придумал, блиат.
говённый гороскоп, не приемлю.

 

Нейростабильный жираф

 

Знакомый как-то выразился- "Лох по жизни, чёрт по гороскопу".

 

он утонул, несмотря на то, что был рыба по гороскопу и говно как человек