Анекдодэ, шутке, преколы 2014

Владимир Красносолныш & Ко

 

Мущщины!!!!!! Успокойтесь

 

Мне это всё напоминает возглас моего приятеля во время просмотра "Зловещих мертвецов-3 Армия тьмы"... увидев марширующих на штурм замка Эша и дудящих в трубы скелетов он возмущённо воскликнул: "Бля, как они дудят, а?! Ну вот как они дудят?! Они же скелеты - у них лёгких нет!"
А то што эти скелеты ходят, маршируют и песдят - это ничо... в порядке вещей блиа. Вот в дудки дудеть - это уже перебор... гнилое наебалово!

 

да аще. хоть и не мои, но обидно

 

— ТАРС, установить уровень юмора 100%.
— Установлено. А можно в три раза выше?
— Триста?
— Отсоси у тракториста!
*мигает датчик*

 

Я обратил. Красиво. Просто не учавствовал в диспуте про "солнышки".

 

таак.....это попытка преуменьшить мою душевную травму от вашего занудства? верните одеяло обратно! не тяните на себя!

 

Десятиклассница Катя, прочитав Золушку, осталась в недоумении.
Зачем рваться на бал к принцу, если и так была свободная хата???

 

- Вот бы изобрести машину времени... накупить китайских часов по дешёвке, махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
- Так, господа министры… ещё будут предложения по оздоровлению экономики Украины?

 

Муж приходит домой. На столе стоит ТОРТ, на котором 20 свечей. Он с изумлением спрашивает у жены: — У кого сегодня день рождения? ....— У моего ПАЛЬТО…!!!!!!

 

Попали хохол и американец в одно из африканских племен Им говорят:
- Или давайте по 200 долларов, или вам придется съесть мешок соли, или будем вас ебать.
Американец, долго не думая, отдал 200 долларов, ну а хохол начал жрать мешок соли. Ел-ел, потом и говорит:
- Ладно, ебите.
Стали ебать. Один, другой, третий...
- Нет, больше не могу, давайте уж буду соль доедать!
Жрет, жрет соль, уже не может.
- Ну ладно, хуй с вами...
И достает из кармана 200 долларов.

 

- Да подавитесь вы своими грОшами!!!

 

Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест.
Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не ебёт ли мозги хлебушку?

 

Дедок в зубопротезном кабинете снимает зубы:
- Милок, сделай мне ещё такие же.
- А зачем вам? У вас эти хорошие.
- Да моя-то бабка вредная, грит по бабам буиш бегать, зубы-то спрячу, во как, а без зубов-то куды?
- Так вы ещё по бабам бегаете?
- Куды там - бегать! тихонько похаживаю до бабенок-то, ноги-то ужо не те!

 

ну хз, мне про дедушку не смешно
про вежливость к борщу-да, а про дедушку как-то грустненько

 

Дык всем не угодишь... один любит арбуз, другой - свиной хрящик. Также с борщём и дедушкой.
Вытри слёзки, Катя... прогони грусть - вспомни чонить смешное!

 

Ещо один старинный:

На заседании политбюро Брежнев говорит:
- Товарищи, я предлагаю вывести из состава политбюро товарища Пельше
- Как? Почему?
- Товарищ Пельше впал в старческий маразм и сам себя не узнает
- Не может быть!
- Я сегодня утром иду по коридору, вижу - товарищ Пельше стоит. Я ему говорю - " Здравствуйте, товарищ Пельше! ", а он мне отвечает - "Здравствуйте, Леонид Ильич, только я не Пельше... "

 

Дима, хороший анегдот. Я думал две минуты сначала

 

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим сынок, только это лаваш называется...

 

- Ты как мудак стал разговаривать после того как начал читать книги!
- Отнюдь.

 

Мужик выходит из сберкассы и рассматривает на свет 5-ти тысячную купюру. Тут проходит рядом гаишник и спрашивает:
- Товарищ, вы на машине?
- Нет
- Жаль......

 

- Мама, смотри, мне бегемотик в киндере попался, мама.... мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду, честное слово, ну маааам...